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Rastreadores de Ankama

[NAR] Sopa-π-globo

Por Leysheba - MEMBER (+) - 09 de Marzo de 2017 01:25:29
Advertencia: La siguiente narración es propiedad de Nubeat, por lo tanto es irremediablemente mala, estúpida, soez, chata e insulsa. Según la Organización Mundial de la Salud su lectura puede traer: Cancer de ojo, mononucleosis, adermititis ocular, peste bubónica (peste negra), peste azul, peste amarilla, peste cian claro con vestigios verde, peste verde (pesto), adicción al agua mineral, alcoholismo, detergentismo (adicción al detergente), determinismo, feminismo, machismo, istmo (de Ameghino), fascismo, comunismo y capitalismo (los tres en simultáneo), perdida inexplicable de masa encefálica (mentira lo de inexplicable, la razón es la lectura de la presente publicación), falta de memoria, falta de sexo, falta de dedos. Así también está indicado que puedes contraer las siguientes enfermedades HIV, DVD, HVS, entre tantas otras. Según la Real Academia Española, el presente texto pertenece a la Ficticia Academia Española y quedan totalmente desligados del presente contenido. Wikipedia no ofrece datos ni de Nubeat ni de sus publicaciones. Sorprendentemente la Frikipedia tampoco. Se advierte al lector que perdió tiempo estúpidamente leyendo esta advertencia estúpida que seguramente ya sabía, aún así su falta de cerebro no le permite dejar de leer estas líneas a pesar de saber que es una trooleada, empero aún sigue leyendo, ¿ves? Te dije que te hacía perder cerebro.

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En las fermosas tierras de Amakna (sí, yo tampoco se porque cuando pasan los numeritos el video comienza antes del 0), había una familia muy muy muuuuuuuuuy muy, bueno no tanto, pero si muy muy muuuuuuuy muy pobre.

Musica: -Violines tristes-

En la localidad de Monte boscoso… no, ese no es, ¡No! Ese tampoco. Mirá bien el mapa… ¿Me estás cargando? Eso es Emelka. Eso, eso, mas al este… ESTE, no, “este” de eso no, este de los puntos cardinales. CARDINALES, no cardenales, sacá el mapa de Santo Tocón. Ahí, bueno, al norte… ¿No sabes cuál es el norte? Arriba a la derecha, la otra derecha, esa. Bueno, por ahí. Se encontraba una familia muy pobre… ah, eso ya lo dije… En monte… ah eso también… Bue, la cosa es que por ahí está la zona “Tucuñam”

Sopapyglobo: Chango, no existe esa zona.

Es mi historia, así que si existe. Bueno, la familia estaba en la profunda pobreza. Ropa roída…

Sopapyglobo: ¿Ropa qué?

Googlealo. La vida era muy dura en aquella zona…

Sopapyglobo: ¿no era más fácil si decías que la ropa estaba rota?

NO. Como decía, el padre estaba viejo y cansado de trabajar. Era mozo en la taberna de Feubuk cerca del puesto avanzado…

Sopapyglobo: Está vacía esta puta taberna.

Como decía… todas las mañanas se tenía que levantar muy temprano para ir caminando a su lugar de trabajo, ya a las 5 de la mañana…

Sopapyglobo: ¿Pero no puede tomar el dracopavo? Es gratis, GRATIS. Además mi viejo ni en pedo se levanta a esa hora.

La madre era enfermera en el puesto avanzado, tenía muy fuertes dolores de espalda de tanto…

Sopapyglobo: ¿Dónde hay enfermería en el puesto avanzado?

¡LEO DEJAME NARRAR!

Sopapyglobo: ok.

La pobreza era tal que no tenían para comer. Todos los días solo les alcanzaba para una papa que hacían hervida, en las fiestas o cumpleaños comían dos papas.

Sopapyglobo: Chango, sos campesino lvl 100 sabes muy  bien que en el Wakfu no hay papas.

Ah cierto… mmmmmm… ¿Calabazas?.

Sopapyglobo: Son caras para una familia pobre…

¡Pescado!

Sopapyglobo: lo odio.

Leeeeeeesto, comían mucho pescado.

Sopapyglobo: Hijo de put

Las condiciones de vida eran muy duras, muchas veces el hambre… JAJAJA, ¿te estás hinchando?

Sopapyglobo: ¡Ahhh! No, soy alérgico al asopdajdaopsi.

JAJA, bueno, con la boca hinchada no me podrás interrumpir durante un buen rato. Como decía… Las condiciones eran muy duras, había mucha pobreza. En medio de esa desesperanza la madre de Sopa a la que llamaremos femeninamente… Raúl…

Sopapyglobo: aauudaosidjoiasd

Jaja, no se te entiende nada.  Bueno como decía, Raúl queda embarazada. Los sentimientos de la familia eran mezclados, por un lado la alegría de traer una criatura a este mundo, por el otro sabían que era una boca más que alimentar.

Cuando nació los padres les pusieron el nombre de “Matenme”…

Sopapyglobo:-saca un cartel que dice “ese es otro pj”, cambia el cartel “lo borré, ya ni existe”

Lo siento Leo, no te leo, el pequeño era un sram muy… pinche feo… como todo bebe al nacer. El niño fue creciendo, la familia tuvo que esforzarse más y más por conseguir alimentos y cosas para el niño. Ya desde pequeño, Matenme, demostró que tenía talento para… “tomar prestadas cosas cuyos dueños desconocen que prestaron” según los dichos de él. Raúl y su esposo llamado Ualter, no estaban orgullosos de tal comportamiento, hasta que bueno… el niño comenzó a robar comida, víveres, ropa, elementos de higiene personal (aunque nunca los usaron) entre otras cosas. Ya a la tierna edad de 5 años, la pobre familia del Monte Boscoso comenzó a tener muchas cosas, tantas que hasta los Riktus financiaron un puente que iba de Amakna a Kelba para comprarles las cosas que robaba Mátenme. Las posesiones de la humilde familia aumentaron a tal punto que contaban con:

-suena música nigga- https://www.youtube.com/watch?v=QZXc39hT8t4

Merkasaco de 7 dimensiones, hipódromo, galeón de guerra con tres calaveras, 34 hectáreas cosechables, juego de muebles Fav’horitus para cada una de las habitaciones de la merkasaco-mansión. Pista privada con dj traído de Bilbyza , catedral privada con misa a las 19 precedida por el padre Doby que se venía desde Berg. Coliseo de batallas, un campo lleno de Feramonas domésticas, propias minas inagotables de recursos, equipo profesional de jalaból, entre tantas otras cosas.

Las autoridades de Amakna comenzaron a sospechar de las actividades de la familia, así que enviaron a guardias a ver que estaba pasando en esa localidad. Al llegar no hicieron nada, porque son los npc más inútiles del juego que lo único que hacen es custiodiar un lugar donde ni siquiera se puede batallar. Entonces las autoridades envían guardias jugables, pero al ver que no había renegados no pudieron hacer nada. ¡Peor aún! Les bloquearon el marka-saco-masión y no pudieron ver más nada. Desilusionadas, las autoridades de tal nación, invocaron al dios Ankama para que viera la situación diciendo que se trataba de un bug y reportándolo incluso en el foro, la publicación tuvo solo 6 visitas. Así que fueron por más, denuncian ante el dios Ankama que la familia de Mátenme estaba imprimiendo ogrinas truchas y que sus posesiones se debían a eso.

Entonces, el dios Ankama, desplegó su furia, destruyó el merka-saco-masión-hipodromo-con pista privada-y todo lo que dije antes. Y envió al pequeño mátenme a la nación de Brakmar y le borró la memoria.

Allá en Brakmar despertó en una verde zona sin saber nada de su vida pasada, miró a su alrededor, escucho una música triste, fue a un árbol, le dio una piñas y se desprendió un tronco cuadrado en forma de bloque, pero el resto del árbol se suspendía en el aire.

Sopapyglobo: Chango, eso es Minecraft.

Ah cierto. Bueno, la cosa es que Mátenme siguió su noble profesión de la toma de cosas prestadas en el lugar de ladrones por excelencia, la nación corrupta de Brakmar. Si alguien le preguntaba “Oie, xkhé zoz de vracmar vo ameo” él respodía “porque la bandera es roja”. Así el niño sin nada tomaba cosas prestabas para sobrevivir.

Las mafias locales, entre ellas la de un perro gordo y muy grasoso encargado de hacer vías férreas en un lugar donde no hay trenes ni las vías van a ningún lado, se molestó con Mátenme porque era ladrón. A decir verdad este maldito perro era el ladrón porque cobró por la pavimentación de Brakmar y nunca la terminó, algo así como un Lázaro Báez de Wakfu. Así que el perro mafioso envió un grupo de robots de morondanga al cual Mátenme no tuvo ningún problema en matar, entonces envió más, y tampoco tuvo problemas. Así que pagó a un gremio y Mátenme tuvo que irse por su vida.

Por suerte o desgracia, el barco donde se escondió Mátenme tenía destino a Picahari, algo así como un far west del juego pero que es una isla, o sea que si tiene agua, pero inexplicablemente es un condenado desierto vaya a saber uno porque ya que las islas cercanas no lo son.

Picahari no tenía muchas cosas, pero los piratas solían frecuentar la taberna abandonada que por aquella época no estaba abandonada. Mátenme estaba sorprendido con ese lugar “no hay una puta mierda, ¿por qué la gente vendría a este lugar donde solo hay arena y hombres- cactus? Pero pronto vería el encanto, una taberna de madera muy precaria a la que frecuentaban criminales de toda calaña, en especial piratas, que luego de robar iban ahí a festejar. El lugar a pesar de ser pequeño era cálido… muy cálido… jodidamente cálido… ¿qué esperaban de un desierto? ¿frío? Hacía unos agradables 50º a la sombra en invierno, en verano baja a los 30º porque así de bien están reguladas las temperaturas respecto a las estaciones. En aquel recinto había una barra, un piano de cola, ya que muchas tetas no tenía, una banda de desgarbados que siempre tocaban, mesas con banquetas donde eran comunes los juegos de cartas. Pero más comunes eran las tertulias, peleas, las golpizas típicas de todos contra todo, en otras palabras, molerse a palos era la diversión del lugar.

Nuestro pequeño Sram, que ya era un huevón adolecente, aprovechaba las riñas, peleas y las siestas alcohólicas, para quitar cosas de los bolsillos. En eso le quita al muy temible pirata “pashonshito” un extraño artilugio que colgaba de su cinturón, lo tomó mientras el capitán estaba durmiendo… o eso creía, se sentó en una silla y comenzó a analizarlo. En eso por la espalda se asomó el terrible capitán que era grande, fuerte, oloroso y panzoso y antes de que le tocara al pobre sram, este accidentalmente accionó el gatillo del objeto que tenía en la mano, una extraña bola verde se hizo presente y se disparó, por centímetros no le destrozó el rostro, pero desafortunadamente le dio de lleno en la cara del pirata que quedó literalmente sin cara. El cuerpo muerto del capitán se desplomó en el piso. “¡A la mierda, lo que le saqué!” dijo Mátenme, toda la gente… bue “gente” que estaba en el lugar, viró para ver que estaba ocurriendo. En eso ven al temible “Pashonshito” sin rostro y un joven Sram festejando con el arma, un grupo de 20 piratas bien malotes, se pararon, rodearon a Mátenme, este dejó de ser ateo en ese mismo instante, lo bandidos se abalanzaron sobre él, pero en vez de lastimarlo como supondría que harían lo elevaron y dijeron “Bravo al nuevo capitán”.

La música contry comenzó a sonar y todos en el lugar se pusieron a festejar, Mátenme estaba desconcertado “Ronda gratis para todos” y todos comenzaron a beber, hasta que uno que estaba aburrido le dio una piña a otro y comenzó la típica tertulia del lejano oeste. Piña por aca, piña por allá, uno que sale por la ventana, otro que lo hacen deslizar por la barra y todas las cosas típicas de esos lares. Mientras tanto el sram estaba sorprendido y anodado, no entendía mucho pero le gustó mucho el arma, en eso una sensual Zurkarák de pelaje negro y de ojos verdes se acercó al Sram y le susurró al oído, a Mátenme se le paro… ya saben… el corazón. El nombre de la fémina era “Samantha”

Sopapyglobo: ¿Samantha? Fede, ¿en serio? Samantha era de dragónica, tu puta madre. Además ni siquiera sabes si tenía o no “h” en el nombre.

Detalle. Bueno, la gatita le tomó la mano, subieron las escaleras y se encerraron en una habitación.

ADVERTENCIA: El siguiente contenido tiene imágenes de sexo explícito, no es apto para menores y de leerlo deben hacerlo con el consentimiento o compañía de un adulto responsable. Todas las escenas de alto contenido erótico quedan a sujeción del adulto responsable del menor el leerlas o no leerlas. No intente ninguna de las cosas que se mencionarán a continuación a no ser que se encuentren bajo algún tipo de unión matrimonial legal ya sea civil y/o religiosa. Se recomienda el uso de la castidad pre-matrimonial a forma de continencia y el uso responsable del coito para solamente fines reproductivos. No imite el mal ejemplo de estos dos insignes pecadores merecedores de la condenación en el plano fav’horitus. Use su cuerpo responsablemente y no vea el acto sexual como método de recreamiento, diversión o placer.  La lectura de la siguiente sección puede provocar erecciones de pene o pezones, flujos vaginales, aumento del apetito sexual, ganas de violar, deseos y actos de masturbación y otras muchos efectos indeseados.

Tuvieron sexo.

Una vez que se levantaron, fueron abajo y estaba todo en armonioso orden, con música baja y jugando tranquilamente a las cartas. Entonces el contramaestre fue a saludar a Mátenme.

Contramaestre: buenas capitán, así que hubo acción eh… jaja, y… ¿Qué tal?

Mátenme: Bien, creo…

Contramaestre: Jeje, así me alegro, jaja, que mina eh, jeje. Yo la agarro y sabe no… jooooo, lo que le haría… jeje. De tanto serrucho me hago una carpintería, jeje.

Mátenme: eh… ok.

Contramaestre: Y la agarro, visteS, fipi fipi fipi… jeje. Con la leche que tengo o le hago un pibe o le hago un
queso, jejeje. Alto queso, má que queso de monje… jeje… queso de esta.

Mátenme: okay… creo.

Contramaestre: jeje, así para un lado, así para el otro. Viste como dicen, jeje, las minas son como la carne, cuando sangran hay que darlas vuelta… jaaaaaaaaaaaaaaaaa, ¿entende?  ¿entende o no entende? Joooooo, fipi fipi fipi, seee papaaaa.

Mátenme: ¿sangre? ¿hay que matarlas?

Contramaestre: joo, sos más blando que lana de jalató vo. Jeje, bueno, ¿Qué hacemo capitán?

Mátenme: Ni puta idea.

Timonel: oie, ezte no ez un sram? No zon timadorez los capitanes.

Se hizo un gran silencio en el lugar, todos miraron a Mátenme.

Contramaestre: Jodeme… sos sram… uhhhhh, chabón... No papá… jejeje, tene que ser timador vo, vistes.

Mátenme: ¿Pero qué tiene de malo ser sram? ¿Qué ventajas tiene el timador?

Contramaestre: ¿Listo para el clásico y boludo canto de timador, jeje?

Timonel: a wuebo que zi.

https://youtu.be/-KW4jNLFv5g

Si buscas ser ladrón
No hay que desesperar
Un secreto te daré
Que mucha fortuna atraerá
 
No hay que ser sram
Ni ser un bravucón
Muchas cosas obtendrás si tu eres timador
Timador timador, si tu eres timador
 
Tu puedes ser ladrón
O gran idiota ser
Y aunque seas un cagón
Cualquier cosa podrás tener
 
Un pobre infeliz
Sin barco ni razón
Pero cosas tendrás
Si tu eres timador
Timador timador, si tu eres un timador
 
Obeso puedes ser
O noob de asustar
Rechazado cada vez
Y sin saber como entrar
 
Te voy aconsejar
Tendrás admiración
Y fortuna de a montón
Si tu eres timador
Timador timador si tu eres timador
Timador timador, si tu eres timador
Timador timador
Picarón, guapetón
Juguetón, besucón
Dilo ya soy timador
Coro: Timador timador
Ya dijimos timador
Timador timador
Si tu eres timador


Contramaestre: Además podrás usar esa arma.

Mátenme: Listo, me hice timador. Y no por la canción.

Así fue como Mátenme.

Sopapyglobo: Jodeme que estuviste desgravando la letra, escuchándola una y otra vez para cambiarla y ponerla en la historia que a nadie se le va a ocurrir hacerlo.

Eh… si.

Sopapyglobo: ok…

Como decía, así Mátenme cambia su identidad por la de Sopa-π-globo. Ya que le gustaba la sopa, estaba haciendo una ejercicio de matemática con círculos y circunferencias y tenía un globo en la mano.

Sopapyglobo: Chango, cualquiera, elegí este nombre por Sopapiglobo de 31 minutos, que es una sopapa con un globo. Y alguien lo había usado por eso la “y”.

Detalles por menor. Ahora el capitán estaba al mando de una tripulación… pero tuvo un problema. Me mareaba.

Así que los piratas votaron y lo desplazaron de capitán. Ahora sopa se dedicaba a robar y hacer pulsar a cuanta cosa se moviera. De vez en cuando tenía problemas con la ley por las cosas prestabas que tomaba.

Oficial: Oiga señor, ¿puede explicar todo lo que lleva encima?

Sopapyglobo: Si, se lo saqué a aquel sujeto.

Oficial: ¡Eso es robar, está mal!

Sopapyglobo: no, porque lo maté antes.

Oficial: ¿dentro de la ciudad?

Sopapyglobo: No, afuera.

Oficial: Ah ok, entonces no hay problema.

DOVAHKIIN DOVAHKIIN                                          
NAAL OK ZIN LOS VAHRIIN
WAH DEIN VOKUL MAHFAERAAK AHST VAAL
AHRK FIN NOROK PAAL GRAAN
FOD NUST HON ZINDRO ZAAN
DOVAHKIIN FAH HIN KOGAAN MU DRAAL
 
Fin de la historia.

Excalibro: heeeeeeeeey, dijiste que saldría en la historia.

Ahh cierto, bueno Samantha la gata negra, tuvo una hija sram a la que Sopa le enseño a robar. Samantha muere de forma dolorosa y lenta devorada por un dragon, escupida en Sufokia, violada por un pinche kralamar gigante, luego le cayó un meteorito y se comieron sus pocos restos tofus y jalatós carnívoros. Nunca se supo si era hija legítima de Sopa, pero este la tomo.

Fin.

Lamedora: ¿y yo?

Snif, una tarde Sopa estaba caminando por un callejón oscuro en una noche, entonces escuchó un ruido y salío una gatita abandonada, entonces Sopa dijo “Oh, podré hacer cosas muy malas con ellas así calmaré mi sed de zoofilia y pedofilia que tengo ý luego me la comeré porque me agradan los rosarinos”. Así que se la llevo pero la vió Excalibro y dijo “oh papy, papy, una hermanita” entonces Sopa pensó “pinche mocosa, más que hermanita” pero vio los ojitos de Exca y dijo “bueno, todo el hentai que miro sumado a que está de moda GoT, aunque no lo veo, por lo que el incesto es aceptado en la comunidad gamer así que bueno, la criaré, la llamaré lamedora y que me lama las bolas, que de paso hace rima”

Papa parapapa parapa, paa paa, parapapa papa (música de GoT).

FIN

Sopapyglobo: ¡Cualquiera! Ah chango te olvidaste decir como entré a Abadon.

Ah si eso. Un día estaba soleado, entonces estaba Sopa caminando, vio a un zobal cuyo nombre no voy a decir ni daré más datos para que su hermano no se ofenda y tenga que irme de nuevo del gremio, y la zobal le dijo.

Anishi: ¿quieres gremio?

Sopapyglobo: Si

Y así Sopa entró en Abadon.

Esta publicación tiene el Das-sello (Dastan guiando un ojo y haciendo pulgar arriba)

Sopapyglobo: Pero chang…

CALLA.

FIN

PD: si se portan bien y lo piden hago la canción del timador ^^
 

 
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Reacciones 4
Resultado : 8770

Por xelor que buena historia , exijo la cancion del tima!

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Resultado : 139

A esta historia le falta una pelicula, serie animada, live action, musical y actuacion de titeres.
Hechos 100% real no fake, traigan al autor y denle un casino con juegos de azar y mujerzuelas para darles 20 hijos y pagarle 30 abortos a cada una con una caja llena de cocaina y polvos de cocina baratos de la tienda del chino de la esquina que se los merece

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Me rei mucho con el relato jajaja , muy bueno!

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Lista la Canción del timador https://youtu.be/-KW4jNLFv5g

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